双極性障害と共に生きる。

双極性感情障害、パニック障害、社交不安障害と診断されました。日々のこと、病気のことを綴っていきます。

お仕事

うなぎです。

夫の実家に帰省したりで、バタバタしていました。

体調もだいぶ落ち着いてきており、

このままとりあえずは

夫の扶養に入ってパートなり見つかればいいかなあと考えていたのですが、

派遣会社から連絡があり、

時差出勤、時短勤務でもいいと企業側から言っていると、連絡がありました。

 

私の勤務態度が良かったからだそうです。

ちなみに、双極性障害であることは伝えてあります。

 

夫に相談したところ、

私が電車に乗って本当に大丈夫なのか?

ストレスが爆発しないか?

すごく不安がっています。

 

現在、ごく少量のラミクタール、ジプレキサを服用しており、

安定してはいるものの、ラミクタールは増量していく予定ですし、

一度薬疹らしきものも出たので…

色々不安です。

 

医師からは病気をカミングアウトできて、

マイペースに長く勤められる職場が見つかると

いいねと言われているのですが。。

 

病気のこと、満員電車が辛いこと、全てを会社に伝えた上で、

このような返答がくるとは思いませんでした。

 

非常に悩ましいです。。

 

母親が辛い。

昨日から、自宅に帰り、

公園に行ったり、塗り絵をしたり、ギターを弾いたりして過ごしています。

 

さて、タイトル通りですが、

私は子どもの頃から、母親という存在が辛く感じていました。

 

私の父親はDV気質のある父親で、

母に対し暴力、私に対しても言葉の暴力をしてくるような人でした。

私が5.6歳の時、両親が離婚しましたが、

その後、母が家から失踪し、男と一緒に生活をしていたなど、私にとっては、辛く寂しい子ども時代を経験しました。

 

母は私と同じ双極性障害で、障害者年金も貰っているほど、程度が良くありません。

その母ですが、ブログをしているようで、

つい最近そのブログを見つけてしまい、私は見てしまったのです。

ブログには、私の病気のこと、私がイライラの原因等、とにかく私の愚痴がたくさん書いてありました。

 

私が人混みに行くと体調が悪くなる、電車に乗れないことで、

実家近くのアパートで夫と暮らそうと話していることも書いてあり、誰が許したのか?図々しいと書いてありました。

お金はあまり無いですが、親にお金をねだってはいませんし、夫もエンジニアなので職には困りません。

私もアパートに引っ越したら、パートでもしようかなあと考えていたのです。

 

また、私の病気についても、

障害者手帳が貰えるわけがない。

私は血のにじむような経験をして障害者手帳、年金を貰えるようになったのだと書いてありました。

確かに母より、症状は軽いですが、働きたいのに働けない私の気持ちも考えてほしかったです。

年金も、貰おうと思いません。なるべく働きたいと考えているのに…

すごくショックで、涙が止まりませんでした。

 

そして、ブログの最後の一言、

育て方が悪かったと書いてありました。

 

私は小学校3年生ごろから、祖父母に育てられ、養子縁組もしています。

それなのに、あたかも自分が育てたように書いている。

コメントにも、自分の育て方を責めないでと優しい言葉をかけられていました。

ひどく、母に嫌悪感を抱きました。

自分が母と同じ、双極性障害ということも悔しいです。

 

母が病気のせいで、イライラしてしまうのは仕方ないと思います。

病院に付き添わせてしまったのも悪かったと考えています。

ただ、自分の子どものことを、何回も

ブログの記事にするなんて、辛かったです。

 

夫に全て話したら、母親と思う必要はないし、

二人で生きて行こうと言われました。

涙が止まりませんでした。

 

幼い頃から母には苦しめられました。

今でも苦しめられるなんて…。

 

落ち込む日々が続きます。

 

不快に思われた方がいましたら、申し訳ありません。

 

 

現在の悩み

私は夫と二人暮らしをしています。

 

結婚してまだ半年ばかりで、

二人で力を合わせてお金を貯めて、

結婚式を挙げよう!と意気込んでいる半ばで、

私が双極性障害と診断をされました。

 

具合が悪くなった当時は、軽いうつ病と思っていたので、

前の仕事を退職して2ヶ月後、派遣社員として働き始めました。

しかし、ある日突然、満員電車が怖くなり、人混みが辛くなり、病院にかかると双極性障害と診断を受けました。

理解のある職場で、今は体調が落ち着くまで、

体を休めて良いよと言われています。

今後の勤務についても相談に乗るとも言われています。

 

双極性障害ということをカミングアウトすべきなのか、正直悩んでいます。

双極性障害だから、こうした方がよい、ああした方がよい等全くわからないので、

話すことのメリットをあまり感じられずにいます。

しかしながら、体調が悪いのは事実なので、

誤魔化すことは出来ないと感じています。

 

薬で早く気分が安定しますように。

そればかり考えています。

 

夫も私もまだ20代で、やりたいことも沢山ある。

具合が悪くなってからは、散々夫に迷惑をかけました。

実家にいる私を毎日訪ね、4時間睡眠を続けながら働いていた夫。

辛い、疲れたとも言わず、私の顔が見たいからと毎日電車で3時間往復し、訪ねてきてくれました。

 

これから先、仕事をどうすれば良いのか。

夫に無理をさせたくないと考えるばかりです。

普通に、静かに生活が出来ますように。

 

 

 

発病時

 

私は、発病する前、デパートで美容部員を2年間していました。

仕事はハードで、女性特有の縦社会でした。

そんな中でも、実家から通えたこと、

やりがいも大きい仕事だったので、

周りに退職者が続いても、そんなに苦ではありませんでした。

 

今の夫との交際も順調だったので、とても幸せに過ごしていました。

 

しかしながら結婚後して間も無く、

ある先輩の私に対する風当たりが強くなり、

常に怯えながら仕事をするようになりました。

 

何か問題が発生したとき、先輩の機嫌が悪い時は必ず、私が悪いのではないかと悩むようになったのです。

仲の良かった派遣社員の方もその先輩が原因で辞めていきました。

ある日その派遣社員と食事に行ったとき、

「ウナギさんはあの中で頑張っている」

この一言で私の中の何かが崩れていきました。

 

帰ってからは涙が止まらず、顔色を伺うことをもう放棄したい、

辛い思いはもう嫌だ、この世から消えてしまいたいという思いでいっぱいでした。

 

この姿を見かねた母と妹は、1時間半かけて私を迎えに来て、翌日心療内科へ連れて行ってくれたのでした。

 

今でも考えると、辛い状況でした。

コップの水が溢れるように涙が止まりませんでした。

 

 

はじめまして。

私、ウナギといいます。

 

ブログを書こうと思ったきっかけは、

双極性障害という躁と鬱を繰り返す病を、

記録をすることで向き合うきっかけになるんじゃないかと思ったからです。

 

私は双極性障害以外にも、

社交不安障害、パニック障害も抱えています。

 

今までそんな自分を誤魔化しながら、

生活していた訳ですが、

仕事をするのにも辛く、

家族にも迷惑がかかるので、

自分自身と向き合っていくことを決めました。

 

これから少しずつ、のんびり記録をしていきたいです。